女巫的夜空城

    开始一段贫穷的日子。

   终于把年假休了，在商量了一个月的旅游计划终于定于本月底28号去厦门。

用整整一年的时间停留在一段时间里，然后花更多的气力去想明白一件事。这是徒劳。或者说这是无比愚蠢的事情。事实上我做过更多无比愚蠢的事情，在我的记忆里，时间里，现实里，虚幻里，逃避中。我想我应该自我反醒，在荒废的时光里反醒。可是这小心翼翼反复掂量的事情，到最后却是暗淡无视。安意如的《人生若只如初见》，有这样一个句子：有时候，是我们自己决定了自己棋子的命运。诚然，我们的确如此，总是将际遇归咎在别人身上，却从不曾想到那都是我们自找的。所以，不管之后再有怎样的灾难，都不要悲伤了，那是我们自身的劫难，唯有自救。

很长时间没有写过任何文字。那怕是偶尔的想法或观点，亦将它憋在心里，如孕妇挺着十月大的肚子闭在家里足不出户。是难产还是顺产，小孩子是白白胖胖惹人喜爱，还是黑不溜秋怪模怪样让人讨厌？在孩子没有见光之前，所有人都会在猜量这个孩子的模样。一旦孩子公开露面也是各人喜好。所谓的观点也一样，憋着憋着就变成难产了。人们都喜欢听到自己喜欢听的话，厌烦不喜欢听的话。所以人们写的文字，观点亦尽其所能，偏向大众或者说偏向赞美多的一面来写，来说。这亦是自身滞留的问题。长时间的思考，过滤，反复推敲，长时间的沉默，低调。时间一长，观点滞留就变得郁郁寡欢。

我是个喜欢和别人唱反调的人。不是因为偏激，不是愤世嫉俗。而是习惯性从多方面去思考一个问题。而那个一直以持着某个观点的人，突然因别人反观点而不解，或者不悦。这便是自然的事。有些人需要别人去确认他的观点，他的想法，而对于另一个人提出的观点抱以敌对的态度。其实两者都属实平常。一个急切需要得到别人的认可，一个却不愿意成全别人的认可，所以就有了争吵，有了所谓的正反观点。如若曾经，我必定是属于后者。所以，大多数人会觉得我过于偏激，过于愤慨。其实我只是想让别人知道有另一种可能，而对于事情的本身，却是中立性。K说我是对于一些事情过于口直心快的人，所以大多数人都不会喜欢这种人。我亦明白。只是更多时候却改变不了这个习惯。或许经过这么久的思考，终于明白，道理，想法都是属于自己的。世界千万人中，必然会有千万种想法，千万种可能，何必固执各自一方的观点呢。这世界，没有所谓绝对对错的标准衡量，都是各自在两极的双方寻找一个平衡点。对于千万种可能的一种得不到别人的认同亦不要介怀，重要的是自己。

我想，在大多数人都会经历这样的一个阶段，从开始喜欢剧烈的讨论，争吵，到最后的沉默，无声无息。这是一个成熟的过程，一个必然的成长。

二十岁之前，我觉得世界所有事物都很新奇，所有事情都喜欢喋喋不休的说着关于自己的观点。现在二十四岁，开始发现世界一切事物皆于寻常，千万人观点千万人想法当中必定有一个是和自己想法是一样的。比方说，二十岁之前，觉得作家是多么让人遥不可及，因为他们能说出我们不能说出的事情。想到我们想不到的事物。可是到你到了二十四岁后，你会发觉得那么多个作者中总会有一个合自己心意的，因为他和自己的想法总是那么神似，心意相通。又会发现有很多作者其实写得并不怎么样，或者根本不及自己的见解。这是一个人看的事物多了，眼光广阔，事物也发生了变动。

我不喜欢重复看自己写的字，观点。毕竟那是过去。曾经和K讨论一个问题，过去与现在。每一刻都会成为过去，而所谓的现实只有一瞬间或者已经被过去所替代。现在成为过去，过去依然是过去。其实我们更应该讨论的是过去与将来。因为现在时时刻刻被过去替代，而现在的每时每刻亦可能成为将来。其实，现在是两者过渡的中间停留点，或者说是区分点。现在就相当于一个裁判。

旁观的悲伤者，就像看电影，很多人都觉得电影的主角故事悲伤，所以感慨所以流泪。而旁观者悲伤的是那一份心情。旁观的悲伤者，悲伤的是只是看戏，只是路人甲。他曾经过同样的角色，同样的风景，同样的人群，而他却只能是旁观。

PS：力所能及的想到一些事情。然后又急于淡忘。人越是随着年龄的成长，越是喜欢隐瞒内心的想法。过去许多事情，现在已经变成路人乙。

已不见你暮暮与朝朝.

                                     这个世界上最动听的三个字，不是我爱你，而是嫁给我。

    看到一个ZIPPO打火机，原来当初的自己是处于多么卑微的地位。

    曾经有个人的做法，让你无地自容。时间历久后，才发现那不是恨。而是一种经久不退的自卑。那个让你丧失自尊的人，与原谅扯不上关系。因为根本不值得去原谅。做个记恨的小女子毕竟也是好的，记住那些恨才会感觉到后来别人的疼爱。说不上因和果，只是一段错误的时间，遇上一段错误的记忆。然而却庆幸这段错误的时间，因为有了那段错误的时间，才让自己有机会去遇上对的时间。

    有些人是真爱你，有些人只是借助爱的名义而想在其中获取他想要的利益。或许你会先遇上那个借助爱的名义的人，经历了一些过错，一些难过。后来你才会遇上真爱你的人。因为有了比较，你才会发现那个借助爱的名义来爱你的人是多么渺小，根本不值得一提。那些记忆，在你遇上真爱你的人之后，从此删掉。

    其实，理应感谢那个借助爱的名义来获取利益的人。因为他，才让你有机会看清这个世界，分辨是非真假，明白事理。事实上，那个理应感激的人往往会被忘记，他太渺小太渺小，渺小到让你根本找不到角落去感激那个终止号。那些人，在我的世界里，终究是被看不起。不是因为他的出身地位身份荣誉，而是他的做法。

    或许有些人一辈子都想不明白，明明他在处理事情的时候做得很好。事实他并没有明白的是，他在处理事情的时候忘记放过了别人的自尊。这样的人，无论过去或是现在抑或将来，他都会用同样的方式来对待另一个人。庆幸那段阴霾的时间终于过去。现在的天空，就如黑夜里的光。有一首歌《爱是黑夜里的光》。说得真好。

 ——青青的QQ

——飘飘空间的截图

挣到第一个十万，是男人最想发财的时候；毕业一年，是女人最想嫁人的时候。如果那时阴差阳错地没有结成婚，多半要拖到二十八岁甚至更晚了。每当被别人追问为什么还没有结婚，我的不耐烦几乎冲破脑门：谁规定每个女人都必须结婚？

　　在英国读书的时候常常为了寻找住房和实习的机会浏览报纸，于是一不留神看到了很多征友广告，跟国内的征婚广告很类似，但绝对不提“婚姻”这两个字。

　　广告上或者说希望找个人发展长期的关系，或者说只需要短期的感情。 刚开始我还看不惯，朝三暮四的人居然堂而皇之地登报表白！英国人民就不管管这种人吗？居然还有人给他回复！

　　可是当我回国之后，某些人一旦知道了我还单身，就都张罗着帮我介绍对象，几次不成就恼羞成怒，懒得理我，还在背后说怪话，此时我感觉出英国人民好了，管你单身已婚从一而终水性杨花还是有怪癖，都不过问，绝对尊重别人的隐私。
 

　　后来随着自己的感情经历的增多，我渐渐看明白了，有的阶段真的不适合结婚，也有的人真的不适合结婚。

太年轻的时候别结婚

　　年纪轻轻，挣钱是困难的，快乐却来得简单。工作难找，报酬少少，生活里出现的每一个男人都似乎是改变生活状态的机会。我最好朋友的婚礼就是在我们毕业一年后举行的。大学时代同时喜欢霍洛维茨和斯汀的她，照例涂上两斤面粉去拍了婚纱照。挑的是北京最好的影楼，所以效果不错，据说像萧蔷。照片拍好后被镶进相框，挂在客厅的电视机上头，方便每晚和大她九岁的老公聚众观看肥皂剧时观摩赏析。

　　婚纱照和电视机，这简直是每一个中国新娘的宿命。一年以后，她开始养狗。又过了一年，她眼眶红红地来敲门，要把狗送给我。我们因为一只两岁的京叭恢复了大学时代的亲密。夜晚，我们躺在床上，她恨恨地告诉我，是婚姻把她从一个女权主义者变成了宿命论者。有恨不觉年迟，一年以后的今天，她已经离了婚，有了小她三岁的男朋友，并且辞掉了即将下岗的工作，准备在市中心开个酒吧。

　　她的际遇在同学中间一时传为美谈。其他女生和她之间的差距也昭然若揭。当她和前夫像子君涓生一般天风海涛的时候，我们正就着大棒子粥和猪肉白菜馅饼啃中国文学史。她开始养狗，我们开始读研出国。她开始生恨，我们开始找爱。等到她要离婚的时候，我们也要毕业了。现在，她在学习调酒做提拉米苏，我们开始学做汆丸子，期望找个好男人每天一起吃顿热乎乎的晚饭。

　　有些女人的生活总是比另外一些女人慢半拍，然而轨迹是相似的，都不愧为各大专院校出来的学生——读书、恋爱，然后挣钱嫁人。但三十岁初婚的女人比二十三岁初婚的女人平均离婚率要低很多，平均收入也要高很多，这是不争的事实。

　　有审美情结的人别结婚

　　高中时候最流行刘德华的《天意》：如果说一切都是天意一切都是命运谁也逃不离……当时被政治老师作为反面教材大加鞭笞，说高考你们要是这样答题就是自作孽不可活。可是十几年之后，越来越觉得它的对。很多女人想安心做人妻而不成，固然有她当初决定结婚时头脑冲动，然而终究因为她不是那种人。

世界上总有人活在土里，也总有人适合活在天上。总有人在走，也总有人留在原地。总有人适合结婚，天天守着一个人和一种口味的饭菜而不厌倦，也总有人每过一段时间就会审美疲劳，想换换口味，如同罗素结婚结到九十岁，而毕加索情人不断。如果不幸成后一种人，婚姻就成了地狱了，如果再不巧碰到一个暴力型醋缸的话就更惨了。
 

　　感情不是罪，可如果是婚外的感情，即使只发生在心里也被叫做“出轨”，会被别人跳出来批判的。有些人天生不恋家，不接受爱情和亲情的转换，需要纯粹的激情，这本不是错，关键看你选择什么样的生活方式。对这种人来说，结婚一定不是个好主意。谁抱着审美心态来和情人共处那我没有二话，如果是审美地和老公过日子，那真的，我告诉你，过一个离一个。

　　因为想过得好而结婚，又因为想过得美而离婚，周而复始，伤了元气。还不如学那些诚实的英国人在一开始就说：“我寻求短期的感情伴侣。”

　　喜欢独处的人别结婚

　　结婚意味着什么？把你的私人空间拿出来与另外一个人分享。此时你的一切陋习都暴露在他的眼中，如果他看不惯，又不像你父母那么宽容，抱怨几句然后就帮你收拾，这样的婚姻对两个人来说都是折磨。我在大学里就爱上过这样一位校友。人前光鲜英俊，人后邋遢无比。其实很多男人女人都这样，但这位老兄的特点是一点也不认为自己有问题，坚决不服管，我行我素。前几天大学同学聚会，听说他还是逍遥单身，我一点也不感到奇怪。这种人本来就不适合让别人介入他的生活。
 

　　一个女人，结婚还是不结婚无关大义，结了婚的女人像玫兰妮活29岁，没结婚的女人像奥斯汀也不过活41岁。那么几十年，真的无所谓的。想一想，孤独的单身，总是比痛苦的婚姻来得好些。要是两个人在一起觉得更憋屈了，不如自个待着的好。道理很清楚，然而我们的未来总是云遮雾绕叫人心焦。最无计可施的事情是，想要的都可以得到，就是不可能一直得到。不知道哪一天早上醒来，镜子里的那个人就不是我们自己了。

——摘自不知名的杂志

      11月24日下午，收到青青从上海寄过来的明信片。一拿到明信片,我就给青青和嘴嘴发了信息。我已是许久没有收到任何人的信了。拿着卡片的时候，我还真的不舍得把那一行字看完。我捧在手里很久，慢慢的，一个字一个字的看下去，内容也很简单。就是为了说明我和她之间的RP。拿着明信片的那回儿，我想了许多，关于阳朔和上海之间的距离。关于为什么青青收到我的明信片需要一个多月，而我收到她的明信片却只是8天。事实上，我有点郁闷。郁闷的是，8天和一个多月相比较能跨越了多少城市。青青终于去了上海，看过了苏州。但，对于我来说，还是一场梦。有时候，想去某些地方，想到每次一想起都想抓狂。真恨不得立刻背个包就走了。晚上回到家的时候，嘴嘴和我说他也收到了青青的明信片，而我郁闷的是，他还是没有收到我的明信片。爵爷比我们收到青青的明信片还要早。青青寄出去三天后就收到了。

    昨晚，青青给我发了一个故事：一个英俊的男孩爱上了一个姑娘，他跟着她，真挚的表达爱意。她却告诉他，“明天，我就要成为修女。”“如果我对你说我爱你会怎样？”“就像在光亮的房间点燃蜡烛。”冰冷的雨夜，他离开了教堂。我看了半天，没看明白。我问青青，在光亮的房间点燃蜡烛是什么意思。青青那会儿应该很郁闷。她说，七七变傻了。突然发现自己已经不再是那个善解的人，不会刻意去理解一种意思，不会再花心思去写那些刻意隐藏的深刻文字。青青说，七七变笨了是一件好事。对于我来说，这是应该值得庆幸的事情。或许可以说，当自己能做到这一点的时候，那个忧郁的时代已经过去。青青说，在光亮的房间里还需要点亮蜡烛吗？

    原来自己真的看不懂了。其实，现在自己多么喜欢现在的自己。喜欢现在的生活。每晚12点之前准时睡觉，或者说更多时候是11点之前已经躺到床上去了。生活变得有规律，按时吃饭按时作息。这对于曾经来说，是多么多么艰难的事情。他说我变得很乖了。而从另一种说法，我是开始愿意去听一个人的话，心甘情愿。

    在飘飘空间里看了她写的神农架的居民。她说我已经很久没写文字了，看来我的心情应该比以前的好了。事实上，的确如此。最近的心情很好。满满的。玩游戏虽然没有当初那般激动，但每天都会习惯上去看一会。插旗子，家族关卡，高级FB。

    12月9日，收到飘飘从自贡寄来的明信片。  

    12月24日，收到两盒巧克力。

    12月26日，再次收到青青从青岛寄过来的明信片。这次没有任务意外的并且很及时的收到明信片。她在明信片上兴高采烈的说自己是天才，为此我就不作打击了。虽然我和她每次聊天都是以暴力的形式开始。

    1月2日，去了武警医院，看病。自己一直担心的事情。幸好并无大碍。

    1月3日，再次去了医院。这次是做了一个胃镜。以至于往后的几天心里都存在阴影。中午和妈妈去了白云山，去了摩星岭。摩星岭上面有祈福击钟。有愿望树。而我只是路过。倒是妹妹很诚心的去击钟祈福了。回来的时候很累，早早睡觉了。

     1月5日，得知飘飘有着当初我担心一样的情况。

     1月6日，飘飘去看了医生，大概是我的情况一样。我说，幸好。

     1月7日，看了一些人的日志，突然有点怀念以前写字的日子。可那也仅是过去的往事了。提起也罢，不被提起也罢，并不能改变一些什么。

     有人说，我和你真有缘。

     我说，那不是有缘，只是巧合而已。