夜半销魂，谁人歌。
总是丢失密码。已经不是第一次了。
什么时候我才可以把密码找回来。
天，请告诉我。
这是一个贫瘠期。
我力所能及提到的一些和长期以来的恐惧，根深蒂固。多少个日日夜夜，夜夜日日除了发呆别无它事。或者在担心在恐惧在胆怯。我无法表达我内心的想法，不敢写日志，不敢写小说，甚至在担心一些不必要的事情。
08年到10年，一个如此漫长却又急促的过程。我不知道我在做什么，或者应该做什么。看不清方向看不见目标。
08至09年期，玩游戏。一种暂时让自己忘记自己的方式。
09至10年，发不觉找不到可以忘记自己的方式。开始担心开始害怕，那些曾经逃避的现实，那些不得不面对的问题接踵而来。
这到底是一个怎么样的世界。为什么那么多的为什么。为什么眼看的和所想的却天渊之别。为什么我还停留在原地。为什么上天总是不肯眷顾我。这到底是为什么？
开始一段贫穷的日子。
终于把年假休了，在商量了一个月的旅游计划终于定于本月底28号去厦门。
用整整一年的时间停留在一段时间里，然后花更多的气力去想明白一件事。这是徒劳。或者说这是无比愚蠢的事情。事实上我做过更多无比愚蠢的事情，在我的记忆里，时间里，现实里，虚幻里，逃避中。我想我应该自我反醒，在荒废的时光里反醒。可是这小心翼翼反复掂量的事情，到最后却是暗淡无视。安意如的《人生若只如初见》，有这样一个句子：有时候，是我们自己决定了自己棋子的命运。诚然，我们的确如此，总是将际遇归咎在别人身上，却从不曾想到那都是我们自找的。所以，不管之后再有怎样的灾难，都不要悲伤了，那是我们自身的劫难，唯有自救。
很长时间没有写过任何文字。那怕是偶尔的想法或观点，亦将它憋在心里，如孕妇挺着十月大的肚子闭在家里足不出户。是难产还是顺产，小孩子是白白胖胖惹人喜爱，还是黑不溜秋怪模怪样让人讨厌？在孩子没有见光之前，所有人都会在猜量这个孩子的模样。一旦孩子公开露面也是各人喜好。所谓的观点也一样，憋着憋着就变成难产了。人们都喜欢听到自己喜欢听的话，厌烦不喜欢听的话。所以人们写的文字，观点亦尽其所能，偏向大众或者说偏向赞美多的一面来写，来说。这亦是自身滞留的问题。长时间的思考，过滤，反复推敲，长时间的沉默，低调。时间一长，观点滞留就变得郁郁寡欢。
我是个喜欢和别人唱反调的人。不是因为偏激，不是愤世嫉俗。而是习惯性从多方面去思考一个问题。而那个一直以持着某个观点的人，突然因别人反观点而不解，或者不悦。这便是自然的事。有些人需要别人去确认他的观点，他的想法，而对于另一个人提出的观点抱以敌对的态度。其实两者都属实平常。一个急切需要得到别人的认可，一个却不愿意成全别人的认可，所以就有了争吵，有了所谓的正反观点。如若曾经，我必定是属于后者。所以，大多数人会觉得我过于偏激，过于愤慨。其实我只是想让别人知道有另一种可能，而对于事情的本身，却是中立性。K说我是对于一些事情过于口直心快的人，所以大多数人都不会喜欢这种人。我亦明白。只是更多时候却改变不了这个习惯。或许经过这么久的思考，终于明白，道理，想法都是属于自己的。世界千万人中，必然会有千万种想法，千万种可能，何必固执各自一方的观点呢。这世界，没有所谓绝对对错的标准衡量，都是各自在两极的双方寻找一个平衡点。对于千万种可能的一种得不到别人的认同亦不要介怀，重要的是自己。
我想，在大多数人都会经历这样的一个阶段，从开始喜欢剧烈的讨论，争吵，到最后的沉默，无声无息。这是一个成熟的过程，一个必然的成长。
二十岁之前，我觉得世界所有事物都很新奇，所有事情都喜欢喋喋不休的说着关于自己的观点。现在二十四岁，开始发现世界一切事物皆于寻常，千万人观点千万人想法当中必定有一个是和自己想法是一样的。比方说，二十岁之前，觉得作家是多么让人遥不可及，因为他们能说出我们不能说出的事情。想到我们想不到的事物。可是到你到了二十四岁后，你会发觉得那么多个作者中总会有一个合自己心意的，因为他和自己的想法总是那么神似，心意相通。又会发现有很多作者其实写得并不怎么样，或者根本不及自己的见解。这是一个人看的事物多了，眼光广阔，事物也发生了变动。
我不喜欢重复看自己写的字，观点。毕竟那是过去。曾经和K讨论一个问题，过去与现在。每一刻都会成为过去，而所谓的现实只有一瞬间或者已经被过去所替代。现在成为过去，过去依然是过去。其实我们更应该讨论的是过去与将来。因为现在时时刻刻被过去替代，而现在的每时每刻亦可能成为将来。其实，现在是两者过渡的中间停留点，或者说是区分点。现在就相当于一个裁判。
旁观的悲伤者，就像看电影，很多人都觉得电影的主角故事悲伤，所以感慨所以流泪。而旁观者悲伤的是那一份心情。旁观的悲伤者，悲伤的是只是看戏，只是路人甲。他曾经过同样的角色，同样的风景，同样的人群，而他却只能是旁观。
PS：力所能及的想到一些事情。然后又急于淡忘。人越是随着年龄的成长，越是喜欢隐瞒内心的想法。过去许多事情，现在已经变成路人乙。
已不见你暮暮与朝朝.
这个世界上最动听的三个字，不是我爱你，而是嫁给我。
看到一个ZIPPO打火机，原来当初的自己是处于多么卑微的地位。
曾经有个人的做法，让你无地自容。时间历久后，才发现那不是恨。而是一种经久不退的自卑。那个让你丧失自尊的人，与原谅扯不上关系。因为根本不值得去原谅。做个记恨的小女子毕竟也是好的，记住那些恨才会感觉到后来别人的疼爱。说不上因和果，只是一段错误的时间，遇上一段错误的记忆。然而却庆幸这段错误的时间，因为有了那段错误的时间，才让自己有机会去遇上对的时间。
有些人是真爱你，有些人只是借助爱的名义而想在其中获取他想要的利益。或许你会先遇上那个借助爱的名义的人，经历了一些过错，一些难过。后来你才会遇上真爱你的人。因为有了比较，你才会发现那个借助爱的名义来爱你的人是多么渺小，根本不值得一提。那些记忆，在你遇上真爱你的人之后，从此删掉。
其实，理应感谢那个借助爱的名义来获取利益的人。因为他，才让你有机会看清这个世界，分辨是非真假，明白事理。事实上，那个理应感激的人往往会被忘记，他太渺小太渺小，渺小到让你根本找不到角落去感激那个终止号。那些人，在我的世界里，终究是被看不起。不是因为他的出身地位身份荣誉，而是他的做法。
或许有些人一辈子都想不明白，明明他在处理事情的时候做得很好。事实他并没有明白的是，他在处理事情的时候忘记放过了别人的自尊。这样的人，无论过去或是现在抑或将来，他都会用同样的方式来对待另一个人。庆幸那段阴霾的时间终于过去。现在的天空，就如黑夜里的光。有一首歌《爱是黑夜里的光》。说得真好。
